Decent Life

一、 体面生活

我如今生活的问题，是我不知道我的时间都被用来干嘛了。我的记忆一向不好，倒不全是遗忘，还有颠倒：我记得遥远的场景，记得对方不记得的对话；记不得手机的位置，记不得自己做过的事。

记忆的紊乱是不是时间刻度混乱的开始呢？

随着生活而来的还有饥饿感的错乱。接收不到消化系统的提示，觉得难受，不知道是因为饱还是饿；肠与胃各执一词；我有时不停地进食，又经常什么也吃不下去；我知道如果饿就无法开始工作，也明白工作之后就不觉得饿。有个日语词叫「口寂しい」，到底是谁在管理我的神经系统。

如果空腹吃药，有时候会想要呕吐，心跳会加快，那时我会认真得呼吸。

我现在好像什么都有。我的收入让我可以随心所欲地购买食物。冰箱让人满足，Organized。原封不动从菜场搬到冰箱到垃圾站的习惯总会改掉的。

我一个人住，在沉迷游戏，又或者别的什么的时候，猫崽会走过来喵喵叫，会跳到腿上。有人给我发消息，我也给别的人发消息。有一次发错人，但他没有发现。有时候给我发消息的人累了，有时候我累了。我们短暂或者长时间地沉默。

我并不抑郁，相反，我感到进取、活泼、而有希望。看想看的书，除了吃饭、不看任何电影。在学习中，我感到满足、快乐，并走神。我不感到孤独，药物或者meditation或者placebo让注意力放在该在的地方。

我甚至也没有时间感受。我只是永远地感到疲惫。仿佛有个巨大的空洞，由某种看不到的粒子构成，根据力的相互作用，我们推测它的存在。它是真实的，也是必要的。我不感到绝望、抑郁或者愤怒，但当我说“我想……”，后面半句想做的事一下子从脑中截去，消失在声音形成前。

很晚起床去工作，电影看了三十分钟就走，半夜起床吃冰，买没有用的东西，一直吃麦当劳，游戏打不过就关掉，把陀斯妥耶夫斯基放在厕所， 不在乎他们是不是真得爱我。

这似乎就是，我能获得的最大的自由。在麻木与遗忘上的、有着一只猫的温度的，体面生活。

二、怎么把时间夺回来

我已经说过一遍了，我总是很累。我看似看努力的生活。当冥想失败的时候我就做瑜珈。当阳光从窗户消失的时候我从不弹吉他。

想法转变成Motivation，又变成Plan和Action，最后Fruit是件很漫长的过程。至少在现在这个Ambition的阶段，我感到时间非常地不够，不是真得不够，是能用的不够。我就像是一个奄奄一息的烟头，燃烧的热量百害一利，随风飘散。

我还是要把时间夺回来，但内心还是在恐惧，害怕积极的反噬：健壮的人格又在内心呼喊想要被爱、想要热情；变得年轻，变得热泪盈眶、怒发冲冠。